如果老去，但愿留住美好记忆

   这段时间，公司里天翻地覆，人事大动。王总去了网络部，大师去了市场部，来了个看上去很温吞的何总，我和毛博两个人面面相觑，不知道今年的日子要怎么过。

   刚开始听说的时候，心情不怎么好，甚至有几晚都睡不好。我就想不通，难道说数据部这两年所有的好，都是因为王、陈、包？为什么我还要当第三年性价比最低的总助呢？唉，日子一长，心慌和郁闷的感觉倒是少了，要感谢老妈给我的傻开心的性格，什么事都经不住三五天的想，第六天一准扔脖子后面去。都他们好又怎么样呢？去的也不是什么好地方，现在是举全公司之力把市场部、网络部托起来，去那里看着一时风光，如果结果不如预期，不是死得更快么？倒是按照公司的定位，稳稳当当地缩在市场部后头，还太平点，吃亏是福啊……

   最令我惊讶的是，旭旭又被弄回来管业务了，还是集客业务还是东区，大概公司觉得年轻轻的就在综合部养老不合适，应该勇挑重担吧！小宋同志我看日子是难过死了，累死累活不说，一点好没落着，大会小会地挨批，这个副总当的呀！张总为着1点几个亿的收入，到处跟人拼命，今天财务部，明天市场部，真为他捏一把汗。到公司一年了，难不成还没看着水多深么？只好尽我所能帮帮忙吧！

   前段时间，阿宝病倒了，在床上躺了三天三夜。每天回家看到他病恹恹的样子，心里就有种压也压不住的火。堂堂一个大男人，一个感冒就弄成这样，不吃不喝，也不想着去打针吃药，算什么啊！一点不顾及我的感受，要是我也感冒了，再过给宝宝，那要怎么收场呢？后来又一直在自我检讨，到底我是不是太冷酷了。如果哪一天我也病倒了，阿宝应该不会像我这么无情，一定会想尽办法照顾我的。唉，我俩之间，毕竟是我付出的少一点吧？

   兔年最后一个工作日，安排了N项内容，发了N个重要的文，下午还开了个极其重要的会。部门的小姑娘，干了一件有点傻的事，连累两个同事受到处罚。

   很早就想上来记点东西，中间事情很多，想着想着就磨蹭了一个月。

   姥姥终于还是走了，大概在11月中的时候，具体日子记不清楚了。听到这个消息，首先担心的是老妈的身体，对姥姥的离去，反而没有太多的关注。回头想想，对自己的淡漠也觉得很惊心，跟阿宝讨论这事，他安慰我说因为从小不是一起生活，这也很正常。但还是有点怀疑，自己就是个很冷酷的人。

   姥姥在我的记忆里，一直是苦大仇深的形象，发型一直是那种50、60年代农村妇女的样子，稍微过耳，三七分，耳边别个卡子。也不怎么笑，跟当年潇洒的姥爷比起来，差距很大。我甚至觉得，他们俩能这样走到终老，也算是个奇迹。姥姥平常不多言，对小孩子来说应该算不上慈祥，实际也算个比较有火气和固执的人，还有很多记忆是她发狠打小孩子的样子的。从我的角度来看，好像没有关于姥姥的特别美好的记忆，老妈倒一直念叨当年我还小的时候，老爸常出差，多亏姥姥带了我一年，才熬过了那段艰苦的日子。

   除了跟老妈稍微亲近些，两个儿子、儿媳跟她的关系好像也一般，他们总在抱怨家里照顾另外一个儿子比自己多，姥爷又是个甩手大掌柜，一百样不闻不问，搞得姥姥也生了不少闲气。也许她的寡言少笑，除了性格的原因外，跟姥爷关系淡漠，跟儿子媳妇疏远也是其中的原因吧！

   姥爷离去之后，姥姥又独自生活了整整10年，其中6年是在轮椅上度过的。听老妈说，姥姥每天就坐着晒晒太阳，看看电视，若没人搭理，一天也说不了两三句话。而这期间，我忙着结婚、工作、生子，一次也不曾去看过她，甚至打电话问候也没有几次。这么想起来，还是觉得心里很不舒服。到我老的那天，如果后辈也是如此的无情，不知道心里会多难受……人都会老，但是没有几个人愿意在年轻的时候，去分给老去的人一点时间，一点关怀。

   现在说什么都来不及了，只希望姥姥一路走好吧！

    一直认为自己是个有准则的人，有所为有所不为，不会干出格的事。今天有人跟我说“你够狠”，突然发现，原来现在自己就是个结果导向的人，很多事情为了结果都会想出来，办出来。

    不知道这算不算堕落，自己安慰自己说，之所以会这样，是因为制度、考核本来就不合理，要在这种环境中生存，这是不得已而为之的事情。只要没伤天害理，该认真的都做好了，也就问心无愧了。呵呵，这应该还是找理由开脱吧，要真成为一个始终不变的人还真是难事。自己不是圣人，自问做不到。

    早上，跟阿宝说起以前的老板偷腥的事。他居然能想起里面的小三，问他原因，他说是多年前一张文化节的片子，看过她表演节目。心一下凉了。看来男人就是这个样子，没有所谓唯一这回事，这是天性，只不过是有没有条件、有没有能力是不是恰好罢了。就算真的有人一辈子忠诚，也不过是违反本心，刻意控制而已。为什么男女有这么大的差别呢？

    这几个月事情很多，姥姥脑溢血了，爸妈刚来两天，又匆匆赶回去。唉，也好，宝宝病了大半个月，也需要调理下。

   公司人事大动开始，张总去了电商，陈去了市场部，不知道年底还会有什么变数。

   今天一早来，没一件好事。合同出现低级错误、会签文人家有意见、自己的文也被老板批。最近老板好像格外看我不顺眼，常常被批，还好现在阿Q精神比较足，拿我垫脚、拿我出气随便吧！就这么回事，能怎么样呢？露脸的事，都让人接过去了，每回找茬倒都是我。唉……有时候想，都嫌着我，哪天就真走了，倒看你们大师、啥总总的怎么干？

   最近家里也不太顺。自从上次出差回来气氛不对，就一直别别扭扭的。走在后面，看着阿宝佝偻着，侧弯着的背影，心里说不出的悲凉和难受。眼见着一天比一天矮，脸上也尽是疲倦和沧桑，完全没有了学校那会的精气神，实在不知道该怎么才好。遗憾啊，这辈子就这样了，难过啊，总是无能为力，不甘心啊，现在的情况为什么会跟年少时候的想法南辕北辙？有时候想，如果没有宝宝，说不定有一天就自己跑掉了，管他什么责任道义。人生苦短，为什么要过得这么憋闷？

   因为有了这种想法，又添了一种愧疚，都不想面对他了。

   历经四天，从长白山回到家，本以为至少会有一个热烈的拥抱，结果呢！阿宝很茫然地问了声这么早到了？看也没看我一眼，就上楼理衣服去了，周五他们要集体活动。这个男人啊，脑子里但凡有一点事，就好象天塌下来一样，吃不香睡不着。这会又是要适应新车，又是要想着出游的事，又在烦新车被剐蹭的事，哪还有工夫想着刚回来的老婆需要一个拥抱啊？

   只好安慰自己，还是要求太高了，都十年的夫妻了，还想有啥惊喜啊！不惊就很好了……

   宝宝昨晚睡得一点不好，哭醒了两次，嚷着要找爷爷或是爸爸。唉，是不是因为爸爸妈妈老是不在，所以没有安全感呢？可怜的宝宝……